DIARIO DE PAÑUELOS (tetradiarios)

noticia, notición
papelito, papelón





Cosas raras si las hay, vieja Lu, vieja Nat
no lo van a poder creer

Y si, suspendiste tu plan dominguero para ir a tomarte unos tragos con ese pichichuflete y te tuviste que bancar una noche garrón en un lugar donde no querías estar
Todo para verle la cara de feliz cumpleaños que no pegaba ni moco con lo que te pedía
Pensabas que lo habías flechado, pero pasó un mes hasta que te invitó a la casa del country.
Y otra vez te volvió la esperanza, "lo fleche, me invita a pasar un fin de semana romántico" y fuiste cual pelotuda a arreglarte al beauty salon de la doña del barrio para estar como la Susy es sus épocas de Olmedo y Porcel
No te salió como esperabas, medio que te escondió y te saco por la puerta de atrás en un abrir y cerrar de ojos. Vos todavía con la faja a medio poner.
Y volviste a picar como marmota en local de simmons
Nuevamente te hizo caer cual mogólico en zanja abierta del once, al mes siguiente claro, pa´ no perder la costumbre. Y te dejó con los malfatti y la salsa de champignon.
Y la conchdetuma.
Pichuflete, un primor.

Bridget Jone´s, un kilo y medio de chocolate y el mal humor por un mes garantizado
Sos una idiota una vez mas amorosa

Chicualas, sale una preguntas para pensar:

¿Están las relaciones humanas (de pareja) sobrevaloradas?

Espero respuestas e intercambio de opiniones que ayuden a despejar la cabeza de un ser idealista…

Como fideo en su salsa,
Como calamar en su tinta,
Como sirena que se descalza,
Como un cuadro que se pinta,
Como árboles que se abrazan,
Como arbejas en lata.

Y puede que todo sea un fiasco,
Puede que todo sea cualquiera,
Lo de estas judías sobre la tierra,
Mas nada evitará que las quiera.

¡Ay, a veces soy tan tierna!

qué permeable. qué poco atino.

estaba relajadísima, escuchaba björk en la bañadera vaporosa.
a veces me parece que todo alrededor mío es como agua, entra por ósmosis en mí y después se va y me deja seca. qué permeable que es el cuerpo al agua, no?
además, no hay nada más hermoso que el agua, correntosa, quieta, tibia, arcillosa, turbia o ultracristalina. todas las aguas me fascinan.
de vez en cuando, todavía seca, siento la sensación del agua en mí.
qué curioso que las lágrimas sean de agua.

además el agua se escurre. te refleja tal cual sos. o te esconde bajo su superficie ondulada.

quiero ser un anfibio. que me salgan membranas. y sólo saber nadar.

me veo en la obligación de pasarles música, de la buena

El Kuelgue

Picarona, picarona! Te vi chupando un limón de una forma muy glotona. Y si, qué pensaban? Vuelta a las andanzas, lo presiento y me someto al ritmo de la danza. Buena ventura! Buena aventura, luz de mi esperanza. Picarona, picarona! No te movés con tardanza.

Entiendo cómo una muñeca inflable se debe sentir. Te usa un flaco que no sabe usarte, no encuentra tus agujeros y te acaba en el momento. Después, vuelta al placard, acá no pasó nada, y aunque la pobre muñeca quiera más acción, para su garrita inútil se acabó la función. Y a dormir. ¡Qué bueno que es dormir para los dormidos! Y la muñeca espera y espera por algo parecido al goce, pero no hay goce ni roce con un flaco que del clítoris desconoce. Y no habrá práctica para él tampoco, porque aunque es de plástico, siente encono.
Pero OK. Ese flaco que te usa como un agujero va a tener que seguir dándole lata a la mano, porque va a seguir cogiendo como virgen a este paso. Pues, lo siento, no tienen caso.

Acabé.

mis chicuelas
hay gripe?

¿Dónde están los chongos ? ¿Que se supone que tiene que hacer un pañuelo para no tener la noche del jueves libre?
La gripe porca amenaza y no se puede hacer una cena con las tres pañuelas locas que restan, los otros tomates trabajan los viernes y se ponen la gorra.
¿Me querés explicar, mierda, para que un chongo si nadie está cuando es necesario? ¿Eh?
Son todos unos muertos
Nadie entendió el concepto
tiene que estar ahí cuando te conectas con ganas de que te dibujen a mickey mouse en el muslo derecho
tiene que tener ese plan ultra horno de barro para ofrecer todos los días de la semana, por si acaso estás disponible
¡un fiasco!










Día Jueves 02 de julio de 2009

17.00hs.
Querido diario, hace frío. Me comí dos uñas de la mano izquierda y una de la mano derecha. Fui a la perfumería a comprar esmalte rojo top y desodorante para la cartera de la dama y la mesa de luz de la caballera. Estuve media hora buscando el rojo que me quedaría perfecto, probé en toda mi mano cada uno de los tonos y me olvidé que tarda en secar, así que tengo un diente ensangrentado y con olor a acetona. Pregunté los precios de todos los desodorantes pequeños y me terminé “yapeando” uno de Nivea con un diseño precioso; para la mesa de luz tengo el Dove de pepino y té verde, muy cool, para gente como uno.
Ayer compré una naftalina que me dijeron que es la nueva chiquitolina.
Voy a olerla a ver que onda. Todavía no me animo a experimentar.

17.10hs.
Esta naftalina hace.

18.00hs
Llamado telefónico: “hola, ¿muerto?”

19.40hs
Quizás la solución sea tú sabes hasta morir y mañana tomar café en la oficina comiendo Rumba y fumando millis porris.





NOTA AL PIE: dejar de buscar.

horror simpático

Luego del TP de Peña...

se viene una buena entrada ...






A no impacientarse

Si… debo decirte que me importas mucho… más de lo que me gustaría.
Es mas… también te quiero y bastante. Pero incluso… aunque vos me quieras… no alcanza
Porque la verdad es que también me quiero a mi

Por ello las medidas son:

Te desarmito del MSN
No te contesto más mensajes
No te contesto las llamadas (que dudo que hagas)
Y por sobre todo, asumo que me va a costar, que te quería y que se acabo porque, lamentablemente, me haces mal... y me da bastante paja estar mal!

Sorry, pero no voy a ir!

Rumiando las palabras con delicia de bolo vegetal

Las divas como nosotras no deberíamos indisponernos

"Me siento poco mujer con el pancho entre las gambas"

No quiero que me agarren la cabeza, no quiero que se muevan; quiero que entiendan lo que es la vida


SALUD!

SE ROBARON UNA ENTRADA!


¿DÓNDE ESTÁ LA PARTE BÉLICA DE ESTE BLOG?

a vos, gurrumín, que no sabés cómo huele una.
a vos, adicta a la limpieza, mujer con T.O.C., que vivís dándole con el jabón blanco y te quedó inolora.
a vos, adicto, que no podés dejarlas ni un segundo.
a vos, ancianito, que ya te olvidaste.

a ustedes y a muchos más, les dará gusto saber de este lanzamiento:

VULVA

perfumito...
... con olor a CONCHA!

qué mal piropo decirme: "Yo sólo le doy monedas a los discapacitados, a las embarazadas, a los viejos y a las chicas lindas".

Es como si sufriéramos de algún tipo de invalidez.

Nunca antes escribí en un blog, quizás a eso se debe mi timidez, que se acabará con la práctica y el conocimiento del nuevo espacio… Pero ya que esta es la primera vez que lo hago (y quiero que sea muy placentera) solo dejare una historia que me llego en un mensaje hace pocos meses (sisi.. el tiempo pasa rápido) y me dejo una enseñanza profunda.

Chicas Uds. ya la conocen, pero quiero expresarla… haber si logro que de una buena vez me entre del todo en la cabeza!

Había una vez un sapito que quería cruzar la vía. Cuando comenzó a cruzar paso el tren y le corto la pija. El sapito, desesperado, volvió a buscar su pija, entonces pasó el tren y le corto la cabeza.

Moraleja: nunca pierdas la cabeza por una pija! (por mas buena que este la misma)

Es un hecho: la leche se pone en mal estado. Se retiene, acumula y pudre en las entrañas de un pobre toro que de no ser profeso a la religión se habría quedado sin pezuñas en las patas. Al no poder descargar tanta energía, descarga su impotencia sobre las vacas que lo rodean y se sientan al verlo llegar con aire de macho cabrío que no la pone desde que mandó al matadero a esa vieja vaca enamorada. Toma y toma cerveza, y no es por la cerveza, es por el agujero de la botella.

¡Por favor, alguien que se una a la causa, que se sacrifique, que ordeñe al pobre toro abstinente y devuelva la paz a la gente!

El otro día estaba mirando un video de la loca de mierda y me quedé pensando en un tema
CHUPAR DEDO
¿ustedes chupan dedo?
Porque tuve una charla con una amiga sobre esto, y me decía: "yo chupo dedo y después la chupo; o habilito la colectora"
Pero, ¿es justo?
¿No es mejor chupar dedo y que ambos nos quedemos con las ganas?
Y si estamos en ese momento del mes, ¿es tan desagradable colectora como autopista?
No sé, no sé

Teníamos esta conversación con J.:

-¿Porqué? ¿porrrr qué?
-Sí, la verdad, podría callarse un poco cada tanto.
-Es que abre la boca y me deserotizo toda.
-Debería abrir la boca SÓLO PARA CHUPAR-CONCHA.
-Totalmente.

Así que si sos hombre y estás demasiado bueno y nos tenés a todas abiertas de gambas, cual frasquito para análisis seminal, CALLATE, pibe, fermé la bouche o atenete a abrirla para hacer lo que hay que hacer.

Oyentes, hace no mucho nos ha llegado una carta de Leopolda desde algún pueblucho al que sólo les llega esta mierda pidiendo un consejo:




Querida Roberta, quiero hacerte una pregunta, a vos que lees los futuros copos coreanos
¿que significa "si lo único que te importa es la fidelidad es que no me querés"?

¿Es acaso una propuesta de fiesta?
¿Es decir implicitamente algo así como "me caben los tríos"?
¿O quizás un "tenés cara de pelotuda, pero sos una tierna y extraño un culito joven"?


Por favor, Roberta, explicame.
Con amor,
Leopoldina

Una suerte de luz nueva (WTF?) le permitirá ver todo lo relativo a su vida amorosa con una claridad asombrosa(ah, viste, qué poeta, luz nueva, claridad, cachai?). Eso le posibilitará terminar de cerrar viejas heridas del pasado, y optimizar su presente y su futuro. (me jode la gente que usa ", y", ¿nadie entendió nada de gramática?)
Combine sus habilidades manuales con su talento artístico y podrá generar una fuente de ingresos extra.

Significa: hacete puta, con lo bien que te sale hacer pajotas, boluda, ¡te llenás de guita!.

Perdón por lo escatológico pero me voy a matar. Mucha gente se pregunta por qué hay gente que tiene una vida completamente normal, alegre, y de golpe, pum, se mata. Yo les digo, la mala digestión es una alta causa de suicidios. Y un gran causante de este mal es el colon irritable. Porque depende de cómo te pega. Puede ser una nueva técnica de limpieza de alimentos, que pasan por tus intestinos, tranquiiilos por la vida, o, por el otro extremo, estás embarazado de un hijo de mierda, y cuando digo de mierda, hablo de materia fecal. ¡Y el dolor y la humillación! Cuenta la historia de un muchacho que un día, estando en una reunión, se fue a otro cuarto a tirarse un pedo (de esos sin ruido pero potentes) y éste lo persiguió como una estela a un barco. El muchacho no tuvo más remedio que romper un caño del baño para ver si el olor de la flatulencia se confundía con el olor del baño y así culpar a los dueños de la casa. Hay otros casos, pero terminan en tragedia, ¿y para qué entristecernos?

Bueno, por el colon irritable. Ay, colon irritable. Colon irritable. No me ayudás para nada. ¡No te irrites conmigo! Yo también estoy irritada, irritable. Pero vos, colon, ¿quién sos vos para irritarte conmigo? Un día de estos voy a cagar a alguien… y no va a ser metafóricamente.

Ah, acabo de terminar de leer esto y entiendo. Entiendo todo... Estoy hecha una vieja gaga quejosa. Me lo merezco. Así que, Colon, irritate.

El no ser perfecta, me hiere

Fiesta, bah, más que fiesta, reunión.
Y qué boluda la mina que va al baño y cierra la puerta convencida de su sex appel y lo primero que hace es meter la microaguja de taco en el agujero central de la cosa que tapa la cloaca y tira y tira, convencida aún de que sus botas negras son lo más. Y saca el taco con tapa y todo. Qué boluda.
Lo peor es que mientras hace pis se acuerda, mirando sus botitas, de unos versos de un poema de Silvia Plath:

This black boot has no mercy for anybody.
Why should it, it is the hearse of a dead foot,

Sonriente, bajó la ventanilla del acompañante para darle el último beso, luego de que ella le informase que no podía verlo más. Casi se mea encima cuando cayó en la cuenta de que la había arreglado. Se sonrió y empezó a moquear descontroladamente.
Se sintió como un sorete por haber discutido y gritado tanto por el pucho que no se podía fumar o por los 42 Cº que vencían a su querido Dove.
Subió el ascensor llorando como un marrano y la culpa la aplastó dejándola pegada a la alfombra como un chicle.
Es tan idiota que tardó un mes clavadito en darse cuenta de que no la arregló para ella.

Ese bipolar con el que estuviste una temporada, que recientemente descubrió su otro yo buscando el agujero de su culo, simula estar interesado en el cine.
El muy sorete se une a grupos de cortos independientes en FB
¡¿Decime desde cuando carajo te interesa la movida?!
Explicate chiquitín, porque no se entiende muy bien

Lo que es ser gato
Lo que es ser idiota, ilusa y con mala suerte


GENIAL!

Sin vida más allá de los muros del convento en el cual elegimos estar atrapadas, como si fuese una especie de honor, existe la necesidad en cada una de nosotras de matar el tiempo al pedo que nos queda

Domingo feriado a las 23.57
Estamos al pedo
Estamos aburridas
Arrastramos crisis, algunas más, otras menos
Vinito de por medio
Visita de nuestra amiga personal María


Juntada femenina


(sobredosificadas)